如何培养一个爱你的老公？妒忌男友的女闺蜜问：冷爱教师，我是第一次参加使命心理学网络课程，十分开心。我今年28岁，本科毕业，月收入一万左右，男友比我大三岁。我最近发现自己一向处于一个不是很正常的状况。我想和男友建立亲密联系，但妒忌让我面目全非。男朋友的最中心需求应该是我去陪同他，但每次想到他有一个很要好的女闺蜜兼搭档，我就把自己关闭起来，乃至对男友说“我不想陪同你、我不想找你”。我一边冷言相向，一边又很自责，觉得自己很无力、没有办法改动自己的现状。我男朋友、这个女闺蜜搭档、还有一个男搭档，他们三个人是一个单位的，在知道我之前，他们的联系就十分要好。男朋友刚知道我的时候，就跟我说这个女闺蜜是他的老乡、长得十分美丽。而且他在和我前期约会傍边，屡次不由得地提到这个女闺蜜。比方说女闺蜜饭量很大，说我吃自助餐很吃亏，他乃至会存女闺蜜的照片。我看到这样的工作就有点溃散，和男朋友闹，直接甩脸子。由于我确实有些自卑，我就觉得我自己身上没什么价值，女闺蜜身上的价值比我高多了。比方外形比我或许要高个1~2分，她表达能力很强，性情又比较热心，感染力强，很简单招引他人。

 我知道她不想和我男朋友在一起，但我心里还有一种怨念——“她看不上我男朋友，咱们两口子就处于下风的状况”。关于他们现在的状况，我现已给男朋友定了一部分的规矩——不能够私下去约会碰头。他其实现已做到了，由于他比较顺从我，也比较容纳我。即使他做到这种程度，我仍是会受不了。比方我男朋友仍是会关怀女闺蜜、患病会问她怎么样，或许给她去送一些吃的。目前他们会在三人群里常常谈天，还互相等对方狗子。 由于他们在一个单位很方便，我就在想我的规矩要不要再详细一点，清晰说连这样我都不能承受。但我又很纠结，我觉得我这样很过分。由于朋友之间的关怀或许送一些吃的其实是能够的，但也许是之前的损伤形成的暗影太大了，以至于我现在不能承受这些小工作。我谈的第一个男朋友，朋友评价他是在舔狗。他给到我的爱超越了正常的联系，任何工作都顺着我，超高的爱浓度。深圳私人调查他给了我高度的认可，认为我是天下第一美，一切工作都容纳着我，我对爱的认知或许就从第一任联系来的——爱我，就顺着我、贴着我。于是，我会本能地挑选顺着我的男生，乃至比我低阶一层的人，这样他就能够顺着我。除此之外，或许也和我的幼年有些许的联系。我父亲是教育工作者，幼年的时候他会常常说别的小女子很优异，觉得我不优异，关于我做的工作都不认可。 我现已想到了这或许和幼年的暗影有联系，现在会反思自己，但仍是会本能地不由得进入一个黑洞——“我缺爱，你就要给我！” 

我闺蜜主张我和男友的这个女闺蜜成为很要好的朋友，我能够对这个女闺蜜好，但我男朋友要和她坚持间隔。这样的话，在我以后出现婆媳问题时，他这个女闺蜜还能够帮我说话。我男朋友往后假如有越轨，她也能够协助我。 我闺蜜比我的认知要高一点，她说想掌控男朋友是很难的，要让男朋友彻底爱上我，咱们的联系才会变得更好，女闺蜜的工作也会随之而然就解除去。这对我来说也是一种思维，不要把关注点放在男友的女闺蜜身上，而要放到男友身上。就是假如我和我男朋友有很紧密的爱，往后也就不会有女闺蜜A、女闺蜜B的工作了。 答：上述故事也是一道典型题，大部分人其实都没有承受过、体会过爱的教育，而这种体会不仅仅是教育，也是一种滋补，爱满则溢。浅显地讲，就是一个贫穷的人很难给予他人慈悲捐款，不是由于TA不想给，而是由于TA本来就没有。送给咱们一句话：“咱们不或许放弃一件咱们从未拥有过的东西。”上述女主就有一种内在焦虑，在面临一个人的竞赛或许应战时，她惧怕失掉联系，更惧怕联系会失控。接下来，我会详细地谈谈女主焦虑的来源，以及对应的处理办法。第一，心情焦虑。女主忧虑因男友的女闺蜜而失掉男友、失掉一段联系，这是“三角联系”观念形成的焦虑。

但这种焦虑不是根本性的心情，而是浅表性的心情、是由观念引发的心情。心情分为两种，一种根本性心情，一种是浅表性心情，或许称之为社会化的本身心情。社会化的本身心情是由个人的认知引起的，比方对社会的认知、对人际联系的认知。只要和谐认知之后，个人的心情才会得到一些缓和。 和谐的方法有很多种或许性，比方搞明白：自己有没有或许从未掌控过这段联系？深圳私人调查别的，关于女主闺蜜的出谋划策，很值得女主去感谢。但我仍是在使命心理学网络课现场，让女主去清晰她闺蜜口中：“只要他很爱你，这个就不是问题。这里的爱详细是指什么？”女主回答说：“这其实是一种向下兼容，就是说我男朋友会很依赖我，会觉得我是最好的人。” 什么是依赖？是不是意味着你是一个供货商，你在向他提供一个竞赛门槛比较高的东西，而这个东西他在他人那里得不到？在这一层面上，就要搞明白：有什么东西是你能够提供的，而女闺蜜提供不了的？ 第二，竞赛焦虑。从女主在提问描述中提到的“我确实有些自卑，我就觉得我自己身上没什么价值，女闺蜜身上的价值比我高多了。比方外形比我或许要高个1~2分，她表达能力很强，性情又比较热心，感染力强，很简单招引他人”，我留意到她还有一种焦虑——竞赛。 这种竞赛性焦虑也是能够通过调整认知处理的——假如她想跟你男朋友在一起，她早就跟你男朋友在一起了，这是很简单的道理。 而女主的怨念在于她感到她的男朋友是被她挑剩下，比方描述中提到的我知道她不想和我男朋友在一起，但我心里还有一种怨念——“她看不上我男朋友，咱们两口子就处于下风的状况”。 这就是女主今天的苦楚本源。“

处在下风”这个词就标明她认为自己在这个联系傍边是一个受害者，女闺蜜把她给害了，顺便也把她男朋友也给害了。但女主有没有想过：“女闺蜜她来到这个世界上，不是来害你们的。只是你把你跟你男朋友放在了她的对立面上，然后感觉自己变成了受害者。” 假如要成长，就要从受害者变为一个发明者，即：怎样把敌人变成朋友，把看似占上风的人成为你们生活中的助力者？ 第三，没有全然地为联系负职责。从上述内容能够看出，女主很依赖她的闺蜜，两个人的生命傍边发明了十分多的三角联系。但女主假如想要一段真实的亲密联系，就要学会独自一人面临自己的男朋友，发明一段一对一的联系。也就是既没有闺蜜，也没有冷爱，只要自己。当女主决议回到一段一对一的联系中时，那么去决议：什么时候自己会全然地处理自己的问题？自己在这段联系中要发明什么？会为这段联系发明什么？ 只要当你决议自己来做这件工作的时候，你才是一个负职责的人，由于自己决议，就需求自己负职责。 别的，这段联系会让你感到有点风险、让你感觉到有应战。假如你跟他持续谈恋爱、持续走下去，他跟女闺蜜也好，其他搭档也好，都会让你觉得你的生命在冒险、很费力。可是，要知道一切的冒险都是许诺之后的产物。为什么女主过去不敢冒险？

由于她没有办法许下许诺。 只要许下许诺说“我要为这个联系扛起一份职责，我要理解他、我要去理解他们的联系，虽然这个联系对我来说有点风险，但我也因着这份许诺，我乐意持续这样走下去”，才会真实意义上采取举动，承担起应有的职责，为联系做一些发明。而当你看到你与你男朋友共同对联系负职责的时候，你才会得到安全感，这是一个闭环。安全、冒险、许诺、举动和担任，这五种力气是环环相扣的，就像金木水火土相同。当咱们感到安全时，咱们才敢于冒险；当咱们乐意冒险时，才会心甘情愿地给出许诺；当咱们能够给出许诺时，咱们就能够取得举动的力气；当咱们采取举动后，咱们就乐意负职责。 综上所述，我能够看到女主有几种十分典型的苦楚——竞赛性的苦楚、二元对立的苦楚，留意力在各种各样的工作上，唯独没有在自己身上。 女主需求一点时刻去成长。安全、冒险、许诺、举动和担任是5个不同的动力，能够慢慢地感受。不用一定要交出满分答卷，及格就现已很好了，不要尴尬自己，咱们都在支撑你。标题对应第一个故事：深圳私人调查女主在面临一个人的竞赛或许应战时，她会惧怕失掉联系，更惧怕联系会失控，由于她对爱的理解是依赖、顺从，认知使她越想捉住，越简单内在焦虑。假如你喜爱今天的问答，欢迎点赞、谈论、共享告诉我哟！

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